pre-comple

non scrivo più molto.perchè non so quello che dovrei scrivere.non riesco a dare forma ai miei pensieri.sento la mia testa scoppiare, sento confusione. nel silenzio io sento rumore quasi se nella mia testa si concentrassero i pensieri di tutto il mondo e quei pensieri per osmosi diventino anche i miei. ma non saprei dire una sola parola per ognuno di quei pensieri.

così provo ad analizzare i tuoi.scusa.

leggo post di un'amica...e io potrei scrivere certe frasi identiche..ed è incredibile.

e di nuovo il blocco...non so..
domenica è il mio compleanno..magari è la solita depressione pre-invecchiamento che mi fa stare

così come sono adesso..in bilico. con tanti sogni, tante attese e troppe delusioni.

la verità è che avrei voluto festeggiare quest anno...

già

avrei voluto

la verità è che vorrei una vita diversa
la verità è che ho paura di quello che desidero.

una sola certezza: ti vorrei

in un mondo di favole

la notte mi nascondo sotto il piumone,ascolto il mio respiro e mi fiondo nella lettura di un libro.

la mattina non mi riesce di abbandonare quel cuscino che per tutta notte ho tenuto stretto sul mio ventre.

io,

la forte,la rompiballe,l'autoritaria,la troppo seria,l'insensibile,

nascondo ciò che mi fa sentire a disagio anche durante la notte, anche quando sono sola con me stessa

che strano mondo la mia testa.

ma arrivano cene improvvise, ricordi d'Africa, la tua mano che mi stringe all'improvviso mentre mi sto perdendo

e lo so che tu non te ne rendi conto

ma riesci sempre a tirarmi su da quell'inferno in cui cadrei fin troppo facilmente

e mi racconto favole

la nostra casa con la nostra coperta

il nostro natale

la nostra estate

il mio lavoro

le mie amicizie

i miei capelli

io ho sempre creduto nelle favole

non lo so..forse tutto questo è frutto solo del mio stato febbrile..ma ci sono momenti in cui vorrei solo chiudermi a riccio e piangere..non per forza per tristezza..

dentro quel pianto ci sarebbe

gioia, sacrificio, stanchezza, amore, insofferenza, follia, risentimento, abbandono, nostalgia, malinconia, promesse, verità, e amore amore amore

ma non posso piangere

non ne ho il tempo

così mi rifugio sotto il piumone,ascolto il mio respiro e mi fiondo nella lettura di un libro.

odio odio odio

si può non riuscire ad odiare gli altri, ma riuscire perfettamente ad odiare se stessi?

Dreams

da una settimana durante la notte faccio degli incubi.

virus letali, abbandoni, ricerche impossibili

da una settimana durante il giorno ho delle fantasie ad occhi aperti.
cappelli di natale, futuro così lontano,urlare in faccia alla gente

è che ho qualcosa dentro, a parte il mio solito stomaco, che non funziona molto bene.

sento bisogno di spazio, di solitudine, di aria, di viaggi.

credo di aver voglia di scappare da me stessa.

ho voglia di rallentare.. di fare un giro su una barca a remi in un laghetto.

sono tante le cose che vorrei dire.

e lì direi tutto..

tutto ciò che la gente non vuole sentire, io lo dirò lo stesso.

sono una bomba ad orologeria.

come al solito.

tic tac tic tac

PhIlAdElPhIa

"secondo voi cosa sono mille avvocati incatenati in fondo al mare?

Un buon inizio!"

ho in mente un mio disegno,

avevo all'incirca 10 anni.

tracciai i contorni del tuo viso magro, smunto

e scelsi il giallo per dar colore alla tua carnagione.

al tempo non ci trovai nulla di strano:

tu eri così.

ricordarmi di te è come vedere spezzettoni,

fotogrammi di una pellicola rovinata.

una foto appesa sulla parete della tua camera.

sono io, sdraiata su una panchina d'estate all'età di sei anni,

in posa come la barbie che tenevo stretta nella mia mano.

cos'ero per te?cosa sarei ora per te?

..mi odieresti...

quella porta ad un punto si chiuse.

io non potevo entrare.

vorrei aver avuto più coscienza per poter avere più coraggio.

mi chiudevano nella camera dei nonni se si parlava di te.

ricordo un puf ricamato con i pentagoni bianchi e neri del pallone da calcio.

ma forse i ricordi si confondono.

è passato così tanto tempo.

dalle mie orecchie tiravi fuori

i noccioli delle pesche,monetine..

eri il mio mago.

mi offrivi 500lire o 50mila lire;

sceglievo le prime:adoravo le monete.

mi dicesti che da grande me ne sarei pentita.

sbagliavi.

non saprei ritrarti ancora.ma so che potrei riconoscere

il tuo sguardo imbronciato e il tuo sorriso aperto,

perchè sono anche i miei.

vorrei ricordare di più,

vorrei non essere stata così piccola.

vorrei avere qualcosa che sostituisca l'enorme vuoto che hai lasciato in me.

ti voglio bene

non mi metto seduta di fronte al pc per scrivere

da troppo tempo..

nel cuore incisi..

una crisi si coppia

una gita a concorezzo

un guasto a concorezzo

un ventinove

un week end in montagna

un nuovo inizio

tanti film in stireria

un ventotto

quasi 130 ore di lavoro

nuovi amici

una mostra di klimt a como

un nuovo amore:roth

un nuovo libro enorme

una cena dal cinese

un altro chilo in meno

una lunga chiaccherata con la ele
le urla per la mia decisione di fare la specialistica

ila in procinto di laurea

fede e iappi che si conoscono

un sabato al mare con l'ila

più di una scottatura

gardaland con tanti amici

la prima volta in autostrada

la tua espiazione

i tuoi complimenti

la nostra casa a senago

due anni di lavoro che ci separano

un progetto per cui spero mi selezionino

ed ora sorrido

in attesa di nuove avventure

in attesa di te

in attesa di noi

il mio blog è aperto a tutti!nulla da nascondere!

questa me l'hai dedicata ieri sera, e con quel sorriso ho dimenticato la stanchezza della settimana passata

..mi mancavi..

Io e te chi l'avrebbe mai detto io che avevo giurato che non avrei fatto

mai più il mio errore di prendere e via buttarmi subito a capofitto

In un'altra storia impazzire per la gloria Io no mi spiace ho già dato e l'ho pagato

però sta di fatto che adesso son seduto con te in un'auto a dirti all'orecchio che

Andrà tutto bene non può succedere niente di male mai a due come noi

andrà tutto bene chi può dividere quello che siamo non può finire mai

ci sono passato di qua tante volte tante volte poi mi son scottato

per poi riguardandomi tutto allo speccio dirmi dove avrai così sbagliato

forse non so dire le cose giuste al momento in cui andrebbero dette o almeno scritte

così invece di lasciar perdere mi ritrovo qui mano nella mano dicendoti

Andrà tutto bene non può succedere niente di male mai a due come noi

andrà tutto bene chi può dividere quello che siamo non può finire mai

però certe volte ci penso e ho paura di sbagliare ancora tutto quanto

cos’è che rispetto al passato è cambiato così tanto da esser convinto

questo giro è tutto diverso è che io non finirò in un altro massacro da uscir piegato

poi mi basta stare un attimo con te che però sono sicuro di sapere che so

Andrà tutto bene non può succedere niente di male mai a due come noi

andrà tutto bene chi può dividere quello che siamo non può finire mai

ballavo per milano

giornata particolare..
di solitudine..
sul treno ho incontrato visi da fotografare.
in via dante mi sono resa conto che da dieci minuti buoni io ballavo..
ballavo per milano
i passi innnati da prima hanno composto un assolo, poi si sono espansi, coinvolgendo il signore dell'antiquariato,il nostro amico senegalese, le due passanti luisa e maria.
ci ha avvolto a quel punto una danza francese.
musica dolce.
poi ritmo.
.africa.
poi si sono alllontanati
sono rimasta a ballare sola

è stao bello ballare a milano

maglioncino sulla testa, pronti e via: scendiamo di corsa dalla macchina e corriamo sotto una pioggia incessante. arrivati all'interno del negozio mi scrollo come un cagnolino ed ho un brivido di freddo..tu mi guardi e mi stringi stretta a te. ancora non capisco come tu possa mantenere la tua temperatura corporea sempre così alta.sei come uno scaldotto.

indosso una maglietta bianca.ora è bagnata. mi allontani e mi guardi, scruti, osservi. come lo fai tu mi piace.fai uno sguardo sciocco..rido..quanto ti amo..

prendiamo ciò che è segnato sulla lista. alla cassa fantastico su quando queste compere le faremo per noi, ma non ne faccio parola, ho ancora troppa paura.

non ha smesso di piovere, ma vogliamo goderci queste gocciolone giganti. perciò ci avviamo verso la macchina camminando lentamente.mi sento ravvivata da quest'acqua, sento il cuore alla

ricerca di catturare quest'immensa energia.mi s inumidiscono gli occhi.

"vorrei che la nostra meta ora fosse casa NOSTRA"

"per fare l'amore?!"

sorridiamo..tanto lo so che hai capito.
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serata da amici. tra erin brockovich e gelato.

mi hanno regalato due tazzine, sintomo di come l'amicizia si nutra di piccoli passi.

ho messo via un po' di gelato per un'amica che non voleva la doppia razione.mi sono sentita piena di questo gesto.

progetti tutti nostri.

risate tutte nostre.

e poi tornare a casa con te.

mi hai lasciato la pioggia nel cuore.

non è coraggio se non hai paura

come descrivere ciò che le notti di pioggia hanno coperto.

sono stata come Andy senza il suo Woody.

sono stata come non sono stata mai.

non trovo le parole.

ma per quel momento le ho travate, lì in fondo al mio cuore.

ho trovato la forza.

qualcosa è cambiato.

ora per me si va avanti giorno dopo giorno..

ora tu sei bellissimo.."sei proprio così..come stai adesso..innamorato"

quel concerto ci ha dato nuova forza..

tu "vorresti che questa pagina tornasse bianca per scriverci ti amo punto."

io "vorrei poterti dare quello che ti manca, vorrei poterti dire quello che non so"
ma l'importante è che siamo sempre noi due..sempre l'uno per l'altro.

fare il trasloco insieme è costruttivo.

sembra tutto magico.

è tutto magico.

grazie per il concerto..è stato indimenticabile..per tutto.

grazie per le parole che mi hai dedicato.

grazie per l'attenzione che ora riponi in ogni dettaglio.

"e stare con le antenne alzate verso il cielo io lo so che non sono solo anche quando sono solo"

"in ognuno di noi c'è un seme d'infinito, siamo infiniti che si specchiano nell'infinito"

* :)

è il primo tentativo..
le foto sono sfuocate perchè lo scanner non va..
ma mio papà mi ha dato un bacio sulla fronte..
la ele si è commossa..
e fede mi ha dato 9,5..
auguri mamma

E' ora..

basta!
questo è un posto tutto mio, dove quello che voglio dico.

nessun problema.

credo che sia assurdo che certe persone non riescano a provare affetto incondizionato.assurdo pensare ai "perchè tu sei speciale" a cui avrei dovuto credere e forse così ho fatto, ma che invece nascondevano solo bisogno, pura e vuota necessità.

tu sei fantastico.le persone che ti aprono il cuore lo scoprono ogni giorno.tu ti adoperi in quello in cui credi come ho visto fare a poca gente.tu non chiedi nulla indietro se non rispetto e passione e amore in tutte le sue forme. tu hai perso molto e hai detto troppo poco per quello che ti è stato fatto.ma conosco quel cuore, so che troverà posto per perdonare. e non perchè perdonare sia un gesto buono, meritevole..ma perchè perdonare ti permetterà di poterti donare a qualcun altro che il tuo affetto non lo getterà come fosse carta straccia.

tu ora raccogli i cocci e costruisci con quelle mani grandi, di persona adulta, una storia nuova.

io ti ammiro.

mi hanno detto che sei un artista vero e proprio, che sei la speranza che di uomini come te al mondo ce ne possano essere altri.

io di quello che il mondo offre non posso darne certezza. so quello che ho accanto.e non potevo chiedere di meglio.

bisogna essere se stessi, le persone ti amano per quello che porti dentro il cuore e non per quello che vorrebbero portassi.bisogna essere sinceri. e se un giorno ti riconoscessi unico..beh..allora preoccupati perchè uniche sono quelle persone che non sanno di esserlo.

i'm a librarian

ieri matrimonio..

emozionante per quei particolari..i due padri che si incrociano,i sospiri forti forti, e le risate delle persone che ti vogliono bene.

non sono stata male..no..non lo sono stata affatto.

poi la sera di corsa da te e..nonostante tutti i complimenti ricevuti in giornata , solo tu mi fai sentire brillante e bella.

ed ora cerco la mia strada.

ho meno di un anno e ho l'idee così confuse.

un mio progetto termina incompiuto.

PREFAZIONE

-E' il 19 agosto e piove. Sono seduta su un muretto e mi guardo attorno. A terra il fango ha lo stesso colore della cipria che mia nonna è solita usare d'estate per sembrare abbastanza abbronzata agli occhi della gente. Dal solstizio d'estate, che il tempo sia nuvolo o piovoso, lei ha la faccia più nera d' Italia.
Guardo davanti a me, "verso l'infinito e oltre" come dice Buzz Lightyear. Ha tramontato già da tempo e qui ancora non si pensa alla cena. Lo stomaco brontola da un quarto d'ora buono, ma non lo ascolto. Fingo di non sentirlo. Non ho tempo. Devo osservare, continuare a posare lo sguardo su tutto ciò che mi circonda. E' l'ultima sera che ho questa possibilità.
La tristezza mi pervade il cuore, lo sento dividersi come se i ventricoli stessero giocando a tiro alla fune con l'aorta.
Già, perchè sono due le tristezze che mi invadono. Sono talmente distinte da poterle quantificare.
Questo viaggio ormai è alla fine, domani si parte ed io..io..
Diciamo che il mio ventricolo sinistro è desideroso di tornare a casa. E' stanco , infreddolito, si sente solo. Vuole sentirsi stringere dal caldo e confortevole abbraccio di casa.
Il ventricolo destro è a conoscenza di un segreto. Sa cosa mi sta accadendo, sa quello che proverò, ma tace. Stringe lo scrigno portatore di sapere, creando la gelosia del mio cervello.
Lui anela la verità assoluta.Sempre.
A Gabriele, il mio ragazzo, lo dico sempre :" Guarda Gabry, preferisco che tu me lo dica. Anche se è una cosa brutta..anzi meglio. Sono più felice nel sapere!" e lo affermo con sguardo luccicante e fiero del mio coraggio nel sapere affrontare anche la fine del mondo! E fiera del saper mentire anche con me stessa così bene, perchè quando finisce che Gabry mi ascolta e mi dice frasi del tipo: "Beh..se devo essere sincero..quando continui a chiedermi imperterrita 'cosa stai pensando?'..un po' mi infastidisci.." , ecco, a questo punto incomincio a guardare verso l'alto per impedire alla forza di gravità di farmi scendere le lacrime.
Il gioco è finito.Ha vinto il ventricolo sinistro.La stanchezza prevale sulla voglia di conoscere. E su quello stesso muretto mi abbandono alla fantasia, penso alle persone a casa, agli impegni, immagino i dialoghi del ritorno.
Con questi pensieri gentili, il mio stomaco trova il modo di farsi sentire. Grandi ruggiti di fame. Enrico che nel frattempo si stava avvicinando li sente e scoppiamo in una fragorosa risata.
"Fame?"
"No...oggi no.." e rido.
"Dai..andiamo a riempirci di risotto e acqua calda!" continua lui scherzando.
Sento che anche nel suo tentativo di ironizzare si nasconde lo stesso tiro alla fune che aveva avuto luogo in me qualche minuto prima.
Lo abbraccio per qualche secondo e rimaniamo in silenzio, come abbiamo imparato in questo mese. Gli altri ci raggiungono ed insieme ci incamminiamo lungo il viale che porta alla nostra sala da pranzo , l'ultima volta.
Parliamo di cose da poco conto, per coprire il chiacchiericcio dei nostri cuori.

FINE

un tuo progetto inizia come un fiume in piena e tu sei così di cuore grande da includermi.e qui faccio un altro tentativo.

troverò la mia strada.

grazie.

I believe

"Credo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards. Credo al doppio suono nel campanello del padrone di casa che vuole l'affitto ogni primo del mese. Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finchè non si sta in piedi. Credo che un'Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa. Credo che non sia tutto qua; però, prima di credere in qualcos'altro, bisogna fare i conti con quello che c'è qua: e allora mi sa che crederò primo o poi in qualche dio. Credo che se prima o poi avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecentomila al mese, però credo anche che se non leccherò il culo come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose. Credo che c'è un buco grosso dentro, ma anche che il rock and roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici, bè, ogni tanto questo buco me lo riempiono. Credo che la voglia di scappare da un paese di ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddy Merckx... Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perchè comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri. Credo che per credere, certi momenti, ti serve molta energia. Ecco, allora vedete di ricaricare le vostre scorte con questo..."

dietro queste parole per me c'è un mondo..ricordi dell'ultima vacanza in montagna noi quattro,ricordi del primo film italiano che mi è piaciuto,ricordi di tutte quelle cose che ti ho raccontato di lui..

sarà per il compleanno passato, sarà per l'agitazione che mi si muove dentro..ma in questo perido mi manca più del solito..in questo periodo sento un vuoto più grande del solito.

le fabuleux destin d'Amelie Poulain

le sedie parlano le porte parlano gli ascensori parlano i denti finti parlano gli alberi parlano le scarpe parlano le onde parlano i capelli parlano le tivù spente parlano le unghie parlano il pisello parla le valigie parlano gli odori parlano i bagni parlano i fiori parlano i passi parlano

i pazzi ascoltano

uno, due passi sulle scale e siamo finalmente sopra il pullman.uno sguardo al corridoio.ci volgiamo l'uno verso l'altro e scoppiamo a ridere!pullula di gente qui dentro!

fortunatamente troviamo due posti liberi vicini. cerchiamo di accomodarci nel migliore dei modi che 50cm a testa possono offrire e continuiamo a ridere a crepapelle.

dietro quelle risate, la gente ora così vicino a noi non sa, si nascondono paure, incertezze, desideri. i ritorni a casa sono sempre così.

cerchiamo di rilassarci, un auricolare a testa e ascoltiamo musica. nella testa di entrambi scorrono le immagini di questi giorni. so, guardandoti negli occhi, che anche tu stai pensando a noi, quindi mi giro, ti bacio sulla guancia "mi mancherai anche tu un sacco".

sorridi. quanto amo quel sorriso.

un' aperitivo non sistema le cose.ma offre le occasioni per ammirare quello che mai si è perso.una persona importante, che vive tutto con un'intensità che mi mancava.

"perchè a me e te piace stare fino alle cinque di notte sveglie, con i biscotti, un film alla tv e una coperta a scaldarci.io e te ci siamo trovate!"

con te bastano poche parole. tu capisci subito e ti arrabbi perchè ti racconto tutto solo quando sto per esplodere. ma è bello sentirmi poi cullare dalla nostra amicizia.buon mare. io ti aspetto.

ti dono una principessa. tu mi doni la tua porta di casa aperta.ti dono fragole e gelato. tu mi doni un pranzo e tratti della tua vita. ti dono un bacio. e tu mi doni un messaggio che rivela la tua più intima personalità.come potrei non condividere con te i miei sogni più belli?!

alzo gli occhi a quella stella..alla mia stella..sorrido. "guarda zio,questa è la mia vita"

uuuuupppppfffffffffffff

non ho alcun motivo di essere tranquilla.ed ogni giorno i tanti "ciao, come stai?" me lo ricordano.non posso dire la verità perchè finchè non la odo, rimane tutto in forse.

ma non sono tranquilla..

ma come spieghi alla laurea che al mondo ci sono cose più importanti di un esame.come spieghi ai sogni che per realizzarsi hanno bisogno di soldi. cm spieghi al portafoglio dei tuoi che più di così per ora non riesci a fare.come si può non far soffrire tua mamma,pagando una bolletta di nascosto.

così, per pensare che nella vita ci sono cose peggiori , colleziono principesse.

penso a te che sei lontano, al tuo sogno che si avvera,

e sento di amarti troppo.

e torno a dante..perchè a tutte quelle domande non so dare una risposta.

tanto vale che almeno io vada avanti.

ricordo che scendevano gocciolone d'acqua, ricordo che indossavo il cappello rosso,quello che mi hai regalato, ricordo che quel titolo mi rigirava nella testa dal giorno prima

.i custodi del libro.

l'ho comprato.

ricordo la mery e fede incamminarsi per la stessa strada e sorridere al pensiero che ho ragione..tutte le cose importanti si sistemano.

ricordo la ele bella, gentile, disponibile, generosa..per lei un cellulare uguale non ha importanza, per lei quel tatuaggio che da oggi amo è qualcosa da condividere, lei si preoccupa sempre..io la adoro.

ricordo noi ridere fino al mio singhiozzo, ricordo come a volte affrontare la settimana è difficile, ma come diventa tutto più bello nel riscoprirci innamorati.

ed è emozionante poter scrivere nel mio quaderno il ricordo di noi in libreria e ,nel vederti, meravigliarmi ogni volta di come per te i miei sogni non siano di alcun imbarazzo.

la gioia del futuro insieme è il più bel ricordo che voglio portarmi a letto in questa notte stanca, ma serena.

I THINK

e se fuori c'è il sole e dentro un uragano..?

non mi piacciono i suoi discorsi..

ma nn ho il coraggio di dirglielo..

stasera cucino e non penso..

attendo domani con ansia..

e la testa e il mio cuore pregano..

CAZZO vita!non inciampare su di noi

A TE VENTO....

scrivo perchè sono piena.sento il bisogno di cogliere l'opportunità che mi offre questo vento ed affidargli tutti i miei pensieri, i miei sogni..

oggi se ne è andato uno..e respiro..perchè è bello riuscire a realizzare i miei progetti.

rifiuterò quell'offerta, perchè non ho bisogno di lustri e lustrini, perchè non ho bisogno di mete ambite...ho bisogno di te in qualsiasi luogo, dell'ospitalità di una dolce amica, di un sole diverso e di realizzarmi.

il suo nome...è del vento finchè non potrà essere per sempre mio.

i miei occhiali sono stupendi..ed anche se non mi stanno bene io li adoro!e con questi nascondo le incertezze che dai miei occhi sento trasparire. con quelle lenti viola nascondo un sogno lasciato nel cassetto perchè mi accorgo che non potrà essere altro che questo, nascondo le paure per il futuro perchè io rimarrò qui, ma tu?hai un destino tutto da scrivere...e io voglio per te che sia il viaggio più bello con le persone che amano davvero, nascondo un volantino perchè io sono fatta così..credo subito in tutto e me ne vergogno.

a te vento io affido la mia voglia di fuggire, a te affido me stessa e quel che sono.

custodiscimi..tienimi stretta a te...e non svelarmi a nessuno.

alla gente fai credere che io sia cattiva, fai credere che io sia forte, fai credere che io sia sfigata e brutta...forse hanno ragione..ma il resto, tutto ciò che nascondo dentro lo sai solo tu mio amore..tu e il vento..

"a me mi piaci perché sei dolce quando sei normale"

"quando mi dici dai spegni la luce che mi vergogno quando sei lì che ti trema la voce e a me mi sembra un sogno"

"quindi bambina non credere a niente che non sia amore "

"da quando abbiamo fatto l'amore ci penso spesso a quanto è bello quando il sentimento si sposa col sesso sarà stato il destino"

"chissà se stai dormendo a cosa stai pensando"

lei

lei è fantastica..

quando mi accorgo che le persone sedute accanto a me non sono mie amiche, il mio pensiero corre a lei. lei è in altro posto, è vero, lei frequenta altre persone e ambienti, lei ha una vita tutta sua.. ma so che io e lei siamo legate da una corda invisibile.

lei ha una carattere molto forte, è determinata e capace.

lei è fragile, bisognosa d'affetto e di conferme.

lei è una di quelle persone che può piacere e non.

lei a me è sempre piaciuta un sacco. da quando seduta su un banco di scuola elementare sapeva ammaliare tutti con un solo sguardo. quello sguardo ammaliatore è rimasto.

lei ha avuto sempre paura di provare emozioni, ma al contempo si è sempre lasciata trascinare da queste.

lei quando si dona lo fa completamente.

lei ora ama. ama come non l'ho mai vista amare. ed anche se lo deve mostrare in un momento difficile e triste, il mio cuore si riempe a vederla amare con così tanta intensità.

ti voglio bene

messaggi d'amore

noi ci creiamo un'aura attorno e questa funge da calamita verso il mondo esterno.richiama ciò di cui la tua anima si vuole cibare. l'importante è concentrarsi sulle cose giuste..

io mi sento sulla buona strada.

grazie....

[giusto per non prendermi meriti che non ho..non li ho fatti io!;)]

ricordi..

quando nel presente non trovi niente a cui aggrapparti, ti rimangono i ricordi. li prendi e li stringi forti al tuo petto, e li senti..come senti le calde lacrime che scendono sul tuo viso.




non ci sono tutti..ma esplica alla perfezione quello che ho dentro.

memole

piccola folletta..

una cara amica mi chiama teneramente così..

ed oggi ho sentito questo nome calzarmi a pennello.

per me vuol dire impegno, costanza, sole, risultati, sciarpa tenera,lettura, libri, libri e amore.

sento un grande vuoto attorno a me.e nel contempo dentro mi sento esplodere per le mille emozioni che provo. dentro questa testa che molti, troppi non conoscono, io ho trovato il mio albero dello studio.

ed oggi sono soddisfatta.

soddisfatta di conoscere meglio Agostino, questa creaturina di Moravia con cui erroneamente non volevo alcun contatto. soddisfatta di aver visto che anche io ho capacità linguistiche, non elevate, ma posso sempre migliorare. soddisfatta di appassionarmi a ciò che studio. soddisfatta perché i miei schemini servono. soddisfatta perché camminare non mi pesa. soddisfatta di una camicia regalata. soddisfatta nel vedere mia mamma che ti fa un regalo. soddisfatta di uno scambio di battute in bagno.forse sono meno anonima di quel che credo. soddisfatta di amarti talmente tanto da non aver paura di contraddirti. soddisfatta nel capire che però a volte dovrei stare zitta. soddisfatta del gelato allo yogurt. soddisfatta dei miei capelli..perché sono un modo mio personale per dimostrarti quanto ti amo. soddisfatta dei tuoi baci sui miei capelli, quando odori il mio profumo, quando poggi la tua mano sulla mia e ti sento dentro, tanto che al tuo levarti un brivido di freddo mi percorre. soddisfatta di Milano vista da mia mamma. come è tenera. soddisfatta del tuo preoccuparti per noi.la strada è stata lunga però.

percepisco, sento anche emozioni negative..ma Memole le trasforma in fiori per adornare il giardino intorno all'albero dello studio.

we can live like Noah and Allie..we want..i want

sono alla ricerca di non so cosa..forse della perfezione.
domani mattina si va a correre, perchè ho bisogno di quel vento che tanto amo ma che mi brucia le guance. perchè ho bisogno di vedere il mondo al suo risveglio.
nella mia testa ci sono angurie intagliate, fiori di pesco e baci sui capelli.
il mio stomaco sta impazzendo e forse sono io che glielo chiedo.forse dovrei cambiare mentalità. forse dovrei cambiare punto.
oggi è la festa delle donne..io mi sento da schifo come donna..ma mio papà mi ha sussurrato in un orecchio che brillo..
io sono un po' malinconica. guardo il cielo e cerco il sole.
ho bisogno di un vestitino, del vento tra i miei capelli e di una coperta su un prato.un libro e una polaroid.
questo è perfetto.

e lo vorrei...

vorrei delle foto nuove..

vorrei aver immortalato certi momenti con delle foto..

vorrei delle foto con i miei capelli scuri..

vorrei degli amici che si possano chiamare davvero così..

vorrei più tempo..

vorrei che la gente non mi reputasse stupida solo perchè dimentico le date storiche facilmente..

vorrei andare ad altre mille mostre come quella di ieri e con loro che sono stati tanto carini..

vorrei vedere mille film..

vorrei leggere mille libri..

vorrei scrivere come una vera scrittrice..

vorrei essere bella davvero, e non in modo relativo..

vorrei avere molti soldi..

vorrei indossare vestiti di seta..

vorrei avere una casa da dividere e condividere con te..

vorrei di nuovo l'africa..

vorrei suonare il violino..

vorrei comporre musica per te..

vorrei cantare davanti alla gente..

vorrei urlare davanti alla gente..

vorrei essere sempre perfetta per gli altri e non per me..

vorrei che le persone non avessero paura delle parole gentili..

vorrei che le persone non preferissero i silenzi ostili..

vorrei che tutti conoscessero un silenzio d'amore..

vorrei baci baci e baci..

vorrei riuscire in tutto..

vorrei che in tutto ci fossi sempre tu al mio fianco.

post un po' egoista..ma per una volta, almeno a parole ,me lo concedo!

7 days..a thousand smiles

così mi hai fatto sentire..come la tua bell..

isolati dalle quotidianità proprie..abbiamo trovato delle nostre consuetudini..

la musica..l'abbiamo cantata e ballata

le passioni..tu che ti esercitavi come dice la sara ed io che mi facevo rapire dal libro

la neve..solo grazie alla mia idea di utilizzare i moonboot ce la siamo goduti bene

gli abbracci..perchè con quelli mi fai sentire protetta, tua per sempre

i baci..tanti ,mille e mai troppi

i lividi..anche quelli troppi ma perchè io sono un danno!

le carte..io sono una sfigata ma tu hai un sedere enorme!

le merendine e la nutella..mi hai fatto sentire un maialino all'ingrasso

la torta allo yogurt..perchè ci viene buonissima

i film.."io sono il padrino, me hai capito?"

le notti..alla ricerca dell'emozione che dà un contatto, di una mano..

noi con i nostri sogni e progetti

NOSTRI

è una parola così bella...

grazie per tutto..io con te mi sento sempre nuova..

tu per me sei ossigeno, aria pura

le telecamere del cuore

i'm so sorry...
lacrime di cemento solcano le mie guance che da bianche si sono tinte di rosso fuoco.il silenzio mi fa paura..la mia casa vuota mi fa paura..le parole mi fanno paura..il futuro mi fa paura..il presente mi fa paura più di quanto mi abbia spaventato il passato
la testa che poggia sul finestrino del treno. il freddo del vetro che mi tranquillizza, ghiaccia i miei pensieri impedendogli di ronzarmi in testa per almeno cinque minuti.
il sole che illumina una ciocca dei miei capelli. chissà come fa il sole ad alterare sempre tutti i colori?chissà perchè lo fa?sembra sempre tutto più bello a guardare con gli occhi del sole.
come è fortunato.
la musica copre l'incedere lento della mia anima tra i cerchi dell'inferno dantesco..
mi sento annie..tu sarai come chris?sarai disposto a scendere sin nelle profondità dell'inferno per salvare me?per salvare te?per salvare noi?
sei come vorrei che fossi io amore mio senza paure..
vorrei dei libri che mi aiutassero ad arrivare alla maniglia della porta, aprirla ed uscire..mi vedo..sulla cima di quella montagna io urlo..tu pianti un fiore..e lui che guarda. non hai nulla da dire?
So are you turning around your mind do you think the sun won't shine this time are you breathing only half of the air are you giving only half of a chance don't you wanna shake because you love cry because you care feel 'cause you're alive sleep because you're tired make heaven, heaven out of hell now ... are you locked up in you counting the days oh how long until you have your freedom just shake because you love cry because you care feel 'cause you're alive sleep because you're tired shake because you love bleed 'cause you got hurt die because you lived make heaven, heaven out of hell now ... are you still turning around the same things are you still trying that way are you still praying the same prayers are you still waiting for that same day to come climbing the same mountain you're not getting higher you're running after yourself can't let go hiding in that place you don't wanna be you push happiness so far away but it comes back to give you all that you've given before to love you the way that you do, like a mirror look in the air 'n catch that boomerang can't fall anywhere else but in your own and make heaven heaven out of hell now make heaven heaven out of hell now... make heaven heaven out of hell now make heaven heaven out of hell now are you still waiting make heaven heaven out of hell now are you still praying make heaven heaven out of hell now are you still losing make heaven heaven out of hell now make heaven heaven out of hell now I wanna fly because I dream dream dream

C'è Odore Di Dolci Nell'Aria Della Mia Città

sento

farina, uova, zucchero, vaniglia, zucchero a velo, nutella, uvetta, latte, gocce di liquore, limone grattuggiato...

sento

il sole sulla mia pelle, infiltrarsi i raggi tra i miei capelli, le mia gote colorarsi di rosso e la mia sciarpa brillare di bianco intenso..

sento

dentro la forza della primavera.. penso sempre alla montagna, sono eccitata,piena di voglia di respirare a pieni polmoni..

sento

gli occhi ancora un po'gonfi, reduci da una serata di urla, cattiveria..ed ho tutto nascosto nel mio cuore..soffocato..chiuso..

e guardo la mia camera gialla..

ho il sole nella mia stanza!

ah..la foto non è mia..ma è così bella..la sento così mia..

ne avrò una mia..:)

una serata diversa

mentre si guardava quel film pazzo pensavo che era un peccato non poter avere una foto di quel momento!

si..bello...

vino...pollo...chiacchere...confidenze...un esamino insieme...e tante risate per quell'uomo brutto con le mani enormi!!

bello..

grazie di tutto merymery!

tutto così fragile

io non dimentico...

il vento tiepido di ieri sera

noi due sull'altalena

quanto amiamo ascoltarci

quei baci che mi hanno riportato indietro di quattro anni

si..quattro..e neanche tu ti sei reso conto del tempo che passava.

sogni..

mia mamma vorrebbe frequentare un corso per l'ecdl..

io cerco me stessa nella speranza di un nuovo lavoro, nella ricerca di una prospettiva lavorativa differente, nelle canzoni di jovanotti, nei film che con te seduto sul sedile affianco assumono tutto un altro valore, nelle foto..mi sembrano sempre troppo poche, sempre troppo brutte.., nelle lettere che ti vorrei scrivere ma trovo sempre troppo inadeguate,nei mille esami che sto cercando di dare, nelle parole di un' amica che non riesco mai a vedere, nella colazione al bar con la mia amica di sempre..quelle che non vanno via..

eppure..

in tutto questo cercare

qualcosa si perde

una parola che forse non hai voluto udire

un sentimento che si perde

gli altri vanno avanti e tu ti fermi..

incapace di capire

io sono ferma dietro te

perchè non ti abbandono

se cadrai ,ti aiuterò a rialzarti

se riuscirai ad andare avanti, io camminerò al tuo fianco.

non ha prezzo

NON HA PREZZO..
camminare per milano alle 8e30 del mattino per strade che conosco a menadito
accompagnare i miei passi con il tango di jovanotti
vedere un esame aggiungersi all'elenco
guardare la prof e dirle:"va benissimo"
vederti da lontano e correrti incontro
sentirti più felice di me
il tuo tentativo di gratificarmi piuttosto che pensare al tuo esame
la mia fotina salire la top
tornare a casa ed avere finalmente la forza di mettere ordine
mettere nell'armadio degli esami anche storia!
sentirmi carica per ricominciare domani..e non importa come andrà..so che ce la posso fare anche io ora!
leggere un grazie inaspettato
vedere il mio nonnino rubare una bolletta da casa nostra per pagarcela
il suo sorriso da "io sono un gran furbone"
mia nonna al telefono che mi dice "mangia , mangia"
bere un bicchiere di succo alla pesca e pensare che sei stato tu ad insegnarmelo

sapere che anche nelle giornate no..io sorrido
NON HA PREZZO

dentro ho safari

non so cosa penso..non so cosa farò..non so come andrà..
questa volta non progetto nulla..
smetto di programmare...
smetto di fare le mie solite e spesso inutili liste.
vivo il momento.
lascio tutto il resto in sospeso come una grande incognita..
oggi sono stata bene..
oggi non ho avuta nessuna crisi..
oggi ho respirato..
grazie..
anche per la colonna sonora
a te che sei l'unica al mondo l'unica ragione per arrivare fino in fondo ad ogni mio respiro quando ti guardo dopo un giorno pieno di parole senza che tu mi dica niente si fa tutto chiaro a te che mi hai trovato all'angolo coi pugni chiusi con le mie spalle contro il muro pronto a difendermi con gli occhi bassi stavo in fila con i disillusi tu mi hai raccolto come un gatto e mi hai portato con te a te io canto una canzone perché non ho altro niente di meglio da offrirti di tutto quello che ho prendi il mio tempo e la magia che con un solo salto ci fa volare dentro l'aria come bollicine a te che sei semplicemente sei sostanza dei giorni miei sostanza dei sogni miei a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore a te che io ti ho visto piangere nella mia mano fragile che potevo ucciderti stringendoti un po' e poi ti ho visto con la forza di un aeroplano prendere in mano la tua vita e trascinarla in salvo a te che mi hai insegnato i sogni e l'arte dell'avventura a te che credi nel coraggio e anche nella paura a te che sei la miglior cosa che mi sia successa a te che cambi tutti i giorni e resti sempre la stessa a te che sei semplicemente sei sostanza dei giorni miei sostanza dei sogni miei a te che sei essenzialmente sei sostanza dei sogni miei sostanza dei giorni miei a te che non ti piaci mai e sei una meraviglia le forze della natura si concentrano che sei una roccia sei una pianta sei un uragano sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano a te che sei l'unica amica che io posso avere l'unico amore che vorrei se non ti avessi con me a te che hai reso la mia vita bella da morire che riesci a render la fatica un immenso piacere a te che sei il mio grande amore il mio amore grande a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore a te che sei semplicemente sei sostanza dei giorni miei sostanza dei sogni miei a te che sei semplicemente sei compagna dei giorni miei sostanza dei giorni miei

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

la mia testa sta correndo...

corre corre corre corre corre corre CADE.

ma si rialza all'istante e ricomincia questa sua corsa inutile.

ho mal di testa.

vorrei smettesse di correre e si fermasse a mettere a posto ciò che si è lasciata alle spalle.

ma lei corre corre e corre.

Point Of View

è come se fossimo una lunga frase, costruita a pennello, con una sua punteggiatura definita.

poi una mano interviene e ne sposta una sola virgola.

ecco: io mi perdo. rileggo e rileggo ma non trovo più il senso.

ed è in questo che sbaglio. quella frase non diventa errata perchè diversa.

è dotata solo di un' altra interpretazione.

l'energia che si scatena in un contatto

sono una palla di grasso....ma dentro sto bene anche se mi odio.

sono pronta per ricominciare nuoto.

sono pronta per affrontare questa serie di esami..non in quanto conoscenze, ma in quanto a forza interiore.

sono entusiasta per questo viaggio in cantiere!non vedo l'ora che si tramuti in prenotazioni e biglietti aerei!

sono carica di un'amicizia fresca...bisogna farle crescere come le piantine...lentamente e senza mai gettar la spugna..e io un bacino alla ladina lo mando con tanto affetto.

sono un po' rinnovata dall'anno nuovo..nuova avventura nel web, nuova musica negli auricolari, nuovi libri che si aggiungono alla mia lista.

sono fiera di quel che siamo.. certa di quel che stiamo costruendo...fiduciosa per quel che diverremo...

e mercoledì....prima svolta dell'anno....si spera!!!!