ho il vomito

esprimo la mia indignazione
verso di te..
che ti dichiari sensibile
che dalla tua bocca hai fatto uscire frasi del tipo:"per i miei amici farei di tutto"
che non sei stato sempre così egoista
che se lo sei sempre stato lo nascondevi bene
che usi le tue scelte come scusa per le tue mancanze
che sei riuscito a far scappare una delle poche persone che ti voleva bene veramente
che non ti è mai interessato del fatto che parlavi solo tu

ma sai la cosa peggiore??
tu non te ne accorgi!
sei talmente pieno di te,
da non vedere la sofferenza di quegli occhi grandi
da non preoccuparti di stargli vicino..quando serviva..ora che serve
e sai quale sarà la tua scusa? "ma perchè?io non sapevo..nessuno mi dice niente..e poi anche io ho i miei problemi..sai è un periodaccio.."
è il soggetto ritorneresti nuovamente tu.

sai..essere amici vuol dire altro..molto altro

pre-comple

non scrivo più molto.perchè non so quello che dovrei scrivere.non riesco a dare forma ai miei pensieri.sento la mia testa scoppiare, sento confusione. nel silenzio io sento rumore quasi se nella mia testa si concentrassero i pensieri di tutto il mondo e quei pensieri per osmosi diventino anche i miei. ma non saprei dire una sola parola per ognuno di quei pensieri.

così provo ad analizzare i tuoi.scusa.

leggo post di un'amica...e io potrei scrivere certe frasi identiche..ed è incredibile.

e di nuovo il blocco...non so..
domenica è il mio compleanno..magari è la solita depressione pre-invecchiamento che mi fa stare

così come sono adesso..in bilico. con tanti sogni, tante attese e troppe delusioni.

la verità è che avrei voluto festeggiare quest anno...

già

avrei voluto

la verità è che vorrei una vita diversa
la verità è che ho paura di quello che desidero.

una sola certezza: ti vorrei

in un mondo di favole

la notte mi nascondo sotto il piumone,ascolto il mio respiro e mi fiondo nella lettura di un libro.

la mattina non mi riesce di abbandonare quel cuscino che per tutta notte ho tenuto stretto sul mio ventre.

io,

la forte,la rompiballe,l'autoritaria,la troppo seria,l'insensibile,

nascondo ciò che mi fa sentire a disagio anche durante la notte, anche quando sono sola con me stessa

che strano mondo la mia testa.

ma arrivano cene improvvise, ricordi d'Africa, la tua mano che mi stringe all'improvviso mentre mi sto perdendo

e lo so che tu non te ne rendi conto

ma riesci sempre a tirarmi su da quell'inferno in cui cadrei fin troppo facilmente

e mi racconto favole

la nostra casa con la nostra coperta

il nostro natale

la nostra estate

il mio lavoro

le mie amicizie

i miei capelli

io ho sempre creduto nelle favole

non lo so..forse tutto questo è frutto solo del mio stato febbrile..ma ci sono momenti in cui vorrei solo chiudermi a riccio e piangere..non per forza per tristezza..

dentro quel pianto ci sarebbe

gioia, sacrificio, stanchezza, amore, insofferenza, follia, risentimento, abbandono, nostalgia, malinconia, promesse, verità, e amore amore amore

ma non posso piangere

non ne ho il tempo

così mi rifugio sotto il piumone,ascolto il mio respiro e mi fiondo nella lettura di un libro.

odio odio odio

si può non riuscire ad odiare gli altri, ma riuscire perfettamente ad odiare se stessi?

Dreams

da una settimana durante la notte faccio degli incubi.

virus letali, abbandoni, ricerche impossibili

da una settimana durante il giorno ho delle fantasie ad occhi aperti.
cappelli di natale, futuro così lontano,urlare in faccia alla gente

è che ho qualcosa dentro, a parte il mio solito stomaco, che non funziona molto bene.

sento bisogno di spazio, di solitudine, di aria, di viaggi.

credo di aver voglia di scappare da me stessa.

ho voglia di rallentare.. di fare un giro su una barca a remi in un laghetto.

sono tante le cose che vorrei dire.

e lì direi tutto..

tutto ciò che la gente non vuole sentire, io lo dirò lo stesso.

sono una bomba ad orologeria.

come al solito.

tic tac tic tac

PhIlAdElPhIa

"secondo voi cosa sono mille avvocati incatenati in fondo al mare?

Un buon inizio!"

ho in mente un mio disegno,

avevo all'incirca 10 anni.

tracciai i contorni del tuo viso magro, smunto

e scelsi il giallo per dar colore alla tua carnagione.

al tempo non ci trovai nulla di strano:

tu eri così.

ricordarmi di te è come vedere spezzettoni,

fotogrammi di una pellicola rovinata.

una foto appesa sulla parete della tua camera.

sono io, sdraiata su una panchina d'estate all'età di sei anni,

in posa come la barbie che tenevo stretta nella mia mano.

cos'ero per te?cosa sarei ora per te?

..mi odieresti...

quella porta ad un punto si chiuse.

io non potevo entrare.

vorrei aver avuto più coscienza per poter avere più coraggio.

mi chiudevano nella camera dei nonni se si parlava di te.

ricordo un puf ricamato con i pentagoni bianchi e neri del pallone da calcio.

ma forse i ricordi si confondono.

è passato così tanto tempo.

dalle mie orecchie tiravi fuori

i noccioli delle pesche,monetine..

eri il mio mago.

mi offrivi 500lire o 50mila lire;

sceglievo le prime:adoravo le monete.

mi dicesti che da grande me ne sarei pentita.

sbagliavi.

non saprei ritrarti ancora.ma so che potrei riconoscere

il tuo sguardo imbronciato e il tuo sorriso aperto,

perchè sono anche i miei.

vorrei ricordare di più,

vorrei non essere stata così piccola.

vorrei avere qualcosa che sostituisca l'enorme vuoto che hai lasciato in me.

ti voglio bene

non mi metto seduta di fronte al pc per scrivere

da troppo tempo..

nel cuore incisi..

una crisi si coppia

una gita a concorezzo

un guasto a concorezzo

un ventinove

un week end in montagna

un nuovo inizio

tanti film in stireria

un ventotto

quasi 130 ore di lavoro

nuovi amici

una mostra di klimt a como

un nuovo amore:roth

un nuovo libro enorme

una cena dal cinese

un altro chilo in meno

una lunga chiaccherata con la ele
le urla per la mia decisione di fare la specialistica

ila in procinto di laurea

fede e iappi che si conoscono

un sabato al mare con l'ila

più di una scottatura

gardaland con tanti amici

la prima volta in autostrada

la tua espiazione

i tuoi complimenti

la nostra casa a senago

due anni di lavoro che ci separano

un progetto per cui spero mi selezionino

ed ora sorrido

in attesa di nuove avventure

in attesa di te

in attesa di noi